DIET

aku kerja d sebuah apotik 11 tahun,disini beratku bertambah teruus,kadang diet kadang tidak,aku bosenan....
suatu hari teman aq menghina aku,katanya lina ga mungkin bisa kurus,ma ketawa sinis,biasae aq cuek tak tau mengapa saat itu aku marah,aku akan buktikan kaya2 dia salah,aku bisa diet,lihat saja!!!diet slain ngurangi makan,tentu harus senam d gym,na ini kendalaku,takut ketemu orang,mo mundur ingat hinaan itu terus...
waktu itu dietku=
nasi diganti kentang rebus/hanya nggado sayur,snacknya kentang rebus dico2l garam.udah,malam kl laper y nggado timun,kubis,minum air
na akhire aq k gym ma teman yg udah jd anggota,mojok saja,gek diajari,dipegang2,hiiih,contohin aza nafa,ga usa pake megang....
stelah diet 2 bln aq waktu itu ga mengerti pikiran terasa jernih,nyaman..lalu aku mulai ingin belajar berani nyapa orang yg belum kenal..jadi aq datang awal,lalu ada 1 orang datang,deg2an kupikirkan,kurancang dulu mo bicara apa,lalu dengan berdoa,hela nafas,kuberanikan diri bertanya,meski mataku masih menoleh saat ia melihat mataku,tapi lumayan sukses

MAMA MENINGGAL....

Aku masih ingat di akhir oktober,mamaku bilang'tanggal 2 nov kan mona ultah,kita rayain hari sabtu tanggal 6 saja,kan tanggal merah,lina libur kerja,kita makan2,liat film dvd,kasi kado buat mona' aku amat senang....siapa sangka di tanggal 3 mama sakit,kuajak ke dokter tak mau,dokter kupanggil k rumah tak datang,aku sendiri,bingung,sedih....tanggal 4 malam ma2 masuk rumah sakit,sapa sangka itu terakhir mama bicara padaku....cuma tanya ini dimana? sesudah itu ia koma,hingga tanggal 6 dimana harusnya kita senang2...mama meninggal....hanya aku yg di dekatnya,aku binguuung,sedih,marah,mama belum 70 thn.banyak orang yang umur 75 lebih masih hidup,tapi mengapa harus mamaku,aku tak punya siapa2....ku masih ingat detik2 terakhir..tak ada adegan sperti sinetron2,yang mo meninggal bicara panjang lebar dulu,anak bisa minta maaf,blablabla,mana????tak sepatah katapun,ku lihat ma2 sperti berat tinggalkanku,aku tak tau dapat kekuatan darimana bisa bilang(kata2 yang agak konyol,maklum aku tak pintar bicara)'ma,kalo mama mo pegi y pegi aja,aku bisa kok sendiri,kan aku punya ma2 kandung,mama bisa k surga ktemu papa trus jahit sama2 d sana'rampung perkataanku mama pergi selamanya.....sepanjang urusan pemakaman hingga selesai tak setetes air mataku turun,aku tak bisa nangis di depan orang,karena takut orang akan memeluk,menghiburku,aku tak mau....temanku dengan teganya bilang aku senang mamaku meninggal aku bisa bebas berbuat apapun...aku seperti dilepas tanpa persiapan sendirian k dunia yang menakutkan ini.....
setelah smua slesai,saudara2 sudah pulang,rumah terasa amat sangat sepi,kukunci pintu,setel tape keras2 dan aku menangis meraung2,berguling2,jambak rambut,pukulkan tangan,badan,kaki k tembok,pukul kpalaku,lempar2 barang,entah brapa lama.hingga ku tertidur kecapaian......
esok pagi aku bangun dengan bingung ke dapur,ngapain ya biasanya mama d dapur??..masak air pun ku tak pernah...masak nasi kucoba hingga 4x barulah aku bisa,lama2 belajar memasak....menyesuailan diri....aku sering dolan ke rumah tetangga sebelah rumah karna kala ku sendiri sering tantrumku kumat,kalau dolan tentu saja tidak....
slama 1 bulan aku makan d rumah bosku,tetangga,budeku....tapi aku harus belajar....akhire aku blajar masak nasi....salaaah terus,kekerasan,keempukan,lupa setel api hingga tak matang2,dst hingga akhire berhasil,lama2 tanya sana sini aq isa masak sop,ca,oseng... kl aq sering makan d rumah bosku teman2 lain slalu sirik,padahal aq tak minta bosku memaksa,mungkin ia kasian melihatku seorang diri...
sejak kepergian mama,kerjaanku agak kacau.....

MASUK KERJA.....

Setelah 3 bulan hanya di rumah mulailah cari iklan2 di koran,menelepon yang kenal minta dicarikan pekerjaan,juga cari info di gereja....tiba2 teman sdku yang sudah bekerja bilang ada lowongan pekerjaan di pabrik tempat ia bekerja,aku&1 orang teman masukkan lamaran&jalani tes,herannya aku langsung diterima.berkat dari Tuhan selalu beserta aku,aku diajak ke pabriknya oleh calon bosku...sungguh tak disangka ternyata aku diminta menggantikan posisi teman sd yang masukkan aku ke pabrik itu,kata calon bosku temanku itu tak bisa jadi kepala gudang.....temanku jadi benci padaku karena mengira aku merebut posisinya&ia melorot posisinya&gajinya juga,karena aku butuh pekerjaan aku tak perduli karena yang membuat dia turun posisi ya dia sendiri....
gajiku di situ lumayan....tapi itu pertama kalinya aku naik bis...untung bisa meski pakai mual......
Jadi kepala gudang,mengepalai 3 orang kuli....paling geli kalo kuli mogok kerja..aku cuma bisa mewek lapor ke kepala pabrik,aq tidak bakat mimpin gudang,mimpin orang...susaah rasanya lalui smua masalah2 yang ada.....akhirnya kalau para kuli tak mau bekerja smua kukerjakan sendiri......
Dari kecil aq orangnya amat pelupa,mungkin karena kurang fokus...alat2 sekolah tertinggal d sekolah,pernah sudah sampai di sekolah ternyata tas sekolahku belum terbawa...alamak!....
Pernah juga pergi k supermarket bersama temanku tapi aku pulang sendiri,pas mamaku menanyakan baru sadar aq melupakan temanku yang masih di supermarket......
Kadang aku mencari2 suatu benda hingga orang bertanya apa yang kucari sewaktu tau mereka heran karena barang yang kucari sudah aku bawa!...
yang parah....pernah aku pas pergi keluar tiba2 ada yang bertanya aku mau kemana,herannya pikiranku kosong,sama sekali tak ingat kemana tujuanku,seperti orang linglung aku mengingat2...
pernah aku hendak ke gereja,tapi kaki ini melangkah ke tempat kerjaku....baru tersadar ketika kulihat apotik tempat kerjaku tutup.....
waktu sudah punya anak&masih bayi,aku mencarinya di boks tapi tak ada,padahal tak ada orang lain di rumah,buzet...bayi kok ketlisut...aku cari&alamak ia di atas meja makan....
aku bekerja di pabrik permen itu selama 1,5tahun.....ada masalah sehingga ku harus keluar dari situ...
setelah libur 1 bulan ku mulai mencari pekerjaan&aku bekerja di sebuah apotik,pemiliknya kenal dengan mamaku......
sebelum masuk kerja..seperti biasa kulewati dulu apotik itu berulang kali...social storry again.....pas masuk hari pertama,aku hanya di ruanganku,aku bawa bekal dari rumah,teman kerja baruku mengajak ku makan siang aku jawab sudah bawa,aku selalu takuut di tempat baru,orang baru,serba baru....
aku hingga umur 25thn begini tak suka dipeluk,cipika cipiki...rasanya seperti...amblas ke dasar bumi yang paling dalam,kacau,malu,bingung,kikuk,campur aduk.....tapi aku suka memeluk mamaku,kadang secara berlebihan,karena itu sudah jadi kebiasaan/rutinitasku,aku suka rutinitasku tak berubah,aku maraah bila berubah sedikiit sajaa,hingga usia 27thn aku masih kelonan,waktu mama angkatku ini sudah meninggal aku
menjadi suka pegang2,memeluk,elus teman cewek hingga mereka jijik&mengatakan aku lesbi....padahal aku normal kok....
aku juga amat perfeksionis,barang2 di rumahku tak boleh bergeser sedikitpun,kerjakan apa2 menuntut kesempurnaan,jika aku tak sempurna aku menjadi paniik,juga kalau teman tak sempurna aku juga marah
pernah teman seniorku,ia sudah tua,di saat kerja ia malah membaca tabloid milikku tanpa perduli kesopanan kurebut tabloid itu dengan kasar sambil berkata'kerja!kk malah membaca'...kadang aku tak memikirkan dulu apakah tindakanku benar/tidak,apa tindakanku tak membuat orang lain marah....seakan tak perduli,semua apapun kulakukan tanpa berpikir terlebih dulu
aq suka terobsesi acara serial di tv,aku sedih berlebihan bila serial itu sudah tak diputar lagi,karena aku suka menontonnya berulang ulang,pernah sampai aku tulis surat ke stasiun tv,tabloid untuk minta serial itu diputar kembali,ya ga mungkinlah...
temanku melihat tingkahku mereka sering menghina aku di depanku,ketika teman lain mengatakan'mona dengar lo' teman yang menghina aku mengatakan kalau mona tidak mengerti,tidak nggagas,memang xpresiku lempeng saja(no expresi)tapi aku mendengarnya,aku tersinggung,aku sedih,tapi aku tak tau harus bagaimana...
kadang terang2an mereka mengatakan aku aneh&kujawab'memangnya kenapa kalo ku aneh'.....
aku merasa ada yang salah dengan diriku ini...mengapa aku tak sama dengan orang lain,apakah aku ini gila?apakah kalau orang tau aku akan dimasukkan ke rumah sakit jiwa?
aku sungguh bingung,takut,panik&kacau
kalo ada masalah di apotik yang bikinku marah,ku ke kamar mandi untuk jambak rambutku,pukul kepalaku dengan tangan,pukulkan tanganku hingga terasa sangat sakit baru ku berhenti.....aku tak bisa hentikan itu...
kadang ku ingin ceritakan perasaan,pikiranku pada mamaku,tapi mama slalu suruhku diam,aku tak tau kenapa.....
kalau aku inginkan sesuatu tak jarang aku mendorong,memukul keras2 mamaku ma teriak2 tak karuan...maafkan aku mama.....
di apotik aku menuntut kesempurnaan,aku perfeksionis,temanku jadi sebal ma aku...kala ku marah aku tak perduli sopan santun lagi....melayani pembeli kalau pembelinya cerewet/menyebalkan juga kugetak,padahal seharusnya itu tak boleh kulakukan........

KULIAH????

Mamaku ingin aku kuliah,aku memilih aub karena teman smaku banyak yang kesana,jadi aku bisa ngintili mereka kan....mana bisa aku sendirian......
naik sepeda ke sana tapi selalu berhenti sebelum tiba di tempat tujuan....siapkan hati,doa,kacauuuu......
di sana cari2 ajah yang kenal....tapi ternyata mama tak punya beaya untuk kuliahkanku jadi tak jadi....agak legaaa.....amaaan.....
jujur...aku sebenarnya tertarik di jurusan design interior...mamaku tau hal ini,ia menyesal tak punya uang untuk kuliahkanku....tak apa ma,aku juga takut berkuliah kok...hehehe.....
mamaku....aku tak tau....ia menyuruhku bekerja&beri dia semua gajiku padahal uang mamaku dari menjahit sudah lumayan,dia bilang aku harus mengganti semua beayaku sekolah,makan,pakaian,dll dari bayi hingga dewasa?????...

SETELAH LULUS.

Aku suka nonton bioskop,tapi lebih suka pergi sendirian...aku akan cari tempat duduk yang tak ada jejerannya...tapi pernah suatu hari karena filmnya bagus,bioskopnya ramai sekali&aku dapat tempat duduk di tengah,tak ada kursi kosong,aku tak bisa pindah,jadi aku duduk di tengah2 orang...amat sangat tidak nyaman,tidak tenang,gelisaah...padahal filmnya komedi&lucu,aku hanya senyum kecil,padahal sebelahku sebenarnya tidak menggangguku.....
di bioskop inilah...cinta pertamaku...maksutku ada cowok yang ajakku kencan,aku terima hanya karena ingin tau gimana sih rasanya orang pacaran,jadi aku jauuuh dari romantis,aku seperti robot saja,kaku,kikuk,canggung.....lebih banyak diam....tapi hubungan kami tak berlangsung lama&alasanku putus karena mulutnya-maaf-bau.y sesimpel itu,aku tulis surat&terang2an bilang mulutnya yang bikin aku putus....ya aku selalu berkata apa adanya,jujur,kadang sakiti hati orang lain&aku menyesal belakangan,kadang tak mengerti kenapa orang tersinggung.....
pernah aku pergi bersama kakak sepupu yang punya anak kecil umur 3thn,aku menggendongnya....dan aku berkata'beraaaat'.kakak sepupuku dengar &ambil anaknya dari gendonganku,padahal aku suka membantu momong ponakanku itu,tapi kenapa mulut ini keluar kata tanpa rem&kadang mengatakan hal2 yang harusnya dibatin saja.....
aku memang sering salah kata,salah tingkah,kikuk...dst...
mama tak punya beaya untuk mengkuliahkanku,sebenarnya aku ingin kuliah di jurusan design interior&arsitek.....aku sangat berminat.....mama tau itu....tapi tak punya beaya....aku tak apa apa....
temanku ajak aku les akuntansi&komputer,awalnya aku mau,tapi di tengah jalan temanku tidak lanjutkan lesnya,tinggalah aku sendiri....aku takuuut,seperti berada d rimba raya,aku sendiri di tengah banyak orang...
sebenarnya aku suka les komputer,tapi aku takut bila diajari memakai printer,mana harus berpasangan lagi,akhirnya aku out dr les2 aku.....
 waktu smp aku nakal sekali...jemuran pakaian tetangga aku jatuh2kan,merusak tanaman,mengotori teras rumah tetangga,ketok2&lariiii....hingga tetangga marah2 padaku...senang rasanya melihat mereka marah...hahahaha...
waktu sma,aku masih suka bermain entah betengan,petak umpet,dll...tanpa malu.....
di umur 18tahun aku masih tantrum kala marah,ada masalah tapi aku melakukannya di kamar...ya berguling2,menangis...kalau tak ada orang di rumah(papa angkatku meninggal kalaku sma kelas 3) aku sedikit mengeluarkan suara...tapi aku punya rem,jadi ada sisi lain  atau mungkin itu suara hatiku mengatakan'stop,jangan begini,ini aneh,ga benar'...aku juga masih sakiti tubuhku,jambak rambutku kala marah tapi kulakukan di kamar mandi/di kamar......kadang saking marahnya aku merusak barang2..seperti aku berubah menjadi sosok lai kala ku marah....

MASUK SMA,MASA REMAJAKU

Waktu masuk k sma,aku baca dulu brosur,kulihat gambar2nya,lalu lewat depan calon sekolahku,memikirkan apa yang akan kulakukan,kukatakan jika disana...
saatnya tiba...aku hanya berdiri diam,mencari wajah yang kukenal,lalu jalan di dekat mereka tanpa bicara,kadang teman smpku usirku,tapi ku tak perduli,aku tak mengganggu,aku hanya mbuntuti saja...
kala istirahat ku hanya duduk,bila ada teman juga duduk di bangku yang sama ku hanya senyum saja...
teman smaku selalu memanfaatkanku...mereka menyuruhku ini itu...mengusiliku...menertawakanku....mereka kata aku sekya(anak kecil),bodoh,aneh...cuma bisa senyum2...aku disebut cupu(culun punya)....
di sma aku amat nakal...mencontek,menghina guru2,membolos......sering dihukum.....juga tertidur di kelas....
mama pernah ajak ku ke rumah temannya..disana ada gadis seusiaku,mama memaksa aku untuk bercakap2,aku ditinggal berdua dengan gadis itu...tak sepatah katapun keluar dari mul7utku,aku juga sibuk alihkan pandangan mataku...aku selalu tak bisa menatap mata orang lain...ada rasa risih,tak nyaman,seperti mata itu akan menerkamku,akan membodohkanku..pokok tak nyaman&tak bisa,bukan karena benci atau tak suka dengan orang itu......
di saat teman2 lain pintar bergaul,modis,bahkan punya pacar.....kadang aku juga ingin,aku iri pada mereka....aku juga ingin jalani masa remajaku seperti remaja yang lain.....
aku semakin minder,tak percaya diri...mulai merasa ada yang aneh dengan diriku ini....tapi tak tau apa....
aku ke sekolah naik sepeda.....di jalan aku juga mengoceh meski dengan suara pelan.....karena kurang fokus&masuk dunia kadang nyaris tabrakan...hiiii...
duniaku....kadang ku terlihat tertawa,marah2,menangis,bicara sendiri tanpa alasan yang jelas,aku tak sedirian,banyak orang di sekitarku,tapi kalian tak dapat melihatnya,di duniaku aku bisa menjadi apa saja yang ku mau,di duniaku aku punya banyak teman,aku pintar bergaul...apa yang tak bisa kulakukan di dunia nyata bisa kulakukan di duniaku....berimajinasi...ku lakukan itu di manapun asal tak ada orang lain...kalu dulu masih kecil tak perduli ada orang/tidak...tapi kadang teman memergokiku&menertawakanku,bagaimana tidak aku bicara sendiri,meski tak bersuara tapi terlihat mulutku komat kamit,ma senyum2 sendiri....
kala ku marah...ku akan pukulkan tangan,kaki,punggung ke tembok,kayu apapun yang keras,pernah kepala tapi sakiiit jadi tidak lagi...terasa puaaas....legaaa...juga menjambak rambutku kuat2...kadang juga sakiti orang yang membuatku maraah...
mama sering ajakku ke rumah saudara2nya di semarang,aku punya bulik&sepupu...kakak sepupuku-maaf-pekok(belakangan ku tahu ternyata ia kakak kandungku&ia autis berat)...karena semasa bayi sering jatuh,orangtuanya tak ada beaya untun menyekolahkan,jadi tak karuan tingkahnya....
pas paklikku(belakangan ku tau ia papa kandungku) meninggal karena ia menderita epilepsi&terjatuh di jalan..aku disejajarkan dengan sepupu2ku,bulikku..aku hanya diam&manut tidak heran mengapa aku ikut berdiri bersama mereka,kan aku bukan saudara kandung mereka,mungkin ada ikatan.....tak tau....aku melihat kakakku yg autis berat itu sedih,membentur2kan kepala ke tembok dengan kerasnya,tak ada yang memperdulikannya,,makan pisang dengan kulitnya..aku hanya diam.....
suatu hari....guruku menyuruh kami membawa akte lahir unuk dipelajari,saat itulah aku menyadari akte lahirku berbeda dari milik teman2 yang tertulis anak dari...sedang milikku diadopsi oleh...apa iti diadopsi?...aku tak berani bertanya pada mamku,ia galak,aku takut ia marah...lucunya aku berimajinasi apa aku anak orang kaya?..ya jelas tak mungkin,anak orang miskin malah iya kalee....hehehe....
aku mengingat2,berpikir&aku sadar selama ini yang sangat sayang padaku adalah bulikku semarang....apakah dia...??....akhirnya mama memberitauku benar aku anak bulikku,mama tak memberitauku karena takut aku kembali pada orangtua kandungku...ya tak mungkin ma,aku selama 18 tahun hanya mengenal orangtua angkatku&aku tak mudah untuk dekat dengan orang lain,lagipula apa aku tak tau balas budi?...
akhirnya mamaku mendekatkanku pada mama kandungku...mama siu.tapi aku memangginya tante siu.....mama kandungku ini selalu bangga ma aku,dipamer pamerkan kemana2 kalau aku anaknya,ia selalu terimaku apa adanya aku...tak seperti mama angkatku yang selalu bilang aku bodoh,tak seperti anak lain,ia kecewa angkatku jadi anak....yaah...itulah beda mama yang mengandung&lahirkan dengan yang hanya mengangkat saja....
di usia 24thn mama pernah mencelaku habis2an,hina aku terus2an,dia tak mau mendengarkan kata2ku,ia tak mau mengerti,apa ia tak tau itu sakiti hatiku,kalau semua orang,teman tak terimaku,hinaku aku masih bisa tahan,tapi kalau mamaku sendiri...sakiiiit sekali...sampai aku tak tahan&mengancam kalau mama berani hinaku lagi aku akan balik ke tante siu mama kandungku yang tak pernah hinaku tapi terimaku apa adanya...barulah mamaku kapok&tak ribut lagi.....
ah ya...aku sangat terpaku pada waktu....bila janjian pergi dengan teman jam 5 misalnya....aku akan siap sebelum jam 5 dan bila temanku di jam 5 tepat dia tak datang,aku tak perduli....akan kutinggal...padahal temanku ternyata hanya terlambat 5 menit,sebenarnya juga terlambat tak apa apa,hanya saja aku tak sukaaa
Aku juga tak suka bila rutinitas/kebiasaanku terganggu...misalnya....pernah saudaraku datang tepat saat aku sedng ingin pergi dengan mamaku....aku bisa marah...tak perduli sopan santun....sebenarnya perginya bisa kapan2 sih....tapi...aku tak sukaaa....
aku belajar bercakap cakap dengan teman...kala kulihat mereka sedang bercakap cakap&aku tau yang dibicarakan aku akan nimbrung....kadang tidak nyambung...hingga teman menertawakanku......kata mereka..dasar oon,ga nyambuung.....
tak ada teman yang mau menemaniku....tapi bila mereka ada butuh selalu menyuruh2 aq,kalau aku menolak mereka bilang tak mau temenan denganku....
masa ini masa sulit,mamaku tak punya uang untuk beriku uang saku.....utang..bahkan mencuri makanan di kantin kadang kulakukan,seakan ku tak mengerti kalau itu salah....
di kelas 3 aku punya teman,ia mau berteman denganku namanya kartika,kebetulan kita sama2 mengidolakan andy lau....aku pernah ajak ia nonton bioskop...tapi ia menolak karena  dia tak punya uang&ia tau aku juga tak punya,tapi aku sangat memaksa,bahkan kupukul ia keras2...ya Tuhan,malu aku bila mengingat ini.....
benar saja,sesampainya di bioskop ternyata harga karcis masuk naik,uangku kurang,tika mengatakan kita nontonnya kapan2 saja tapi ku tak tau ku malah heboh sendiri mencari rumah temanku yang tinggal di sekitar bioskop itu,tapi tak ketemu,akhirnya kita batal nonton,tapi aku tak bisa tahan kejengkelanku,setiba di rumah,aku masuk kamar&tantrum di sana,memikirkan mengapa uang kami sedikit,kenapa kita jadi orang miskin.....waktu masih kecil lauk sehari2 adalah ikan teri&sedikit.bahkan aku pernah makan dengan timun,ke sekolah bawa makanan yang dibuat mamaku,tak bisa jajan seperti teman2 yang lain....